青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。——题记

　　当身边的朋友开始关心尿不湿和澳洲奶粉，当越来越多的朋友从和我聊过往的岁月到慢慢的晒出宝宝的照片。我却走向了另一条孤独的路，或者说貌似不食人间烟火的一条路。

　　那是我第一次和朋友说起，我想读专业学位的研究生了。得到的都是如下的回答。你都眼瞅着就三十了，还没结婚，这是一种不孝。那些平时貌似一直很支持我的人也说，这太不现实了。甚至有人非常直接，问我你读完之后干嘛?大学刚毕业那会儿干嘛去了?于是两个我在纠结，到底要不要这么任性?

　　从来我的字典里只有一个无法删掉的词，那就是执着。记得去年十月底，秋意已经很浓，寒风刺骨，我从一家面试教师岗位的学校出来，心情怅然若失。虽然笔试第一名，可那点微弱的笔试优势让我在面试里信心被打击的荡然无存。其中一位老师更是直接了当的说，现在研究生遍地都是，你这叫什么学历?

　　也就是从那天起，我捡起了书本，开始了仓促的复习。除了一个人之外，没人知道我这样的选择。即将开始的路到底是对是错，更没有人告诉我，我这样做究竟是不是像我想的那样有意义。大多数时间，我的内心是并不平静的。因为这看起来注定是一条无人喝彩的路。每当看到父母不再年轻的模样，每当看到有人对我饱含的期待，还有更多时候一些外界的因素，我都在彷徨。有时候会想起很久以前一位领导对我说过的话，如果可能，你应该再往前走走。

　　于是，我告别了淘宝网的闲逛，告别了每天晚上的一部想看的电影，也告别了很多朋友叫我一起出去吃饭的机会。我不愿意提起我这样的选择，是担心更多负面的声音让我心中不太坚定的想法动摇了。不知道多少回，我都想说，这又是何苦?心中的两个声音就这样来回拉扯。

　　怎么可能不需要一个动力?从前我以为，曾经的一个人是我最重要的动力。24岁时的他第一次考研失利，带着对未来的不确定被分到了让他失望的工作单位。一句，那里连鸟都没有，充满了绝望。后来，升职瓶颈，又想到了考研，却一直被工作的琐事牵绊。终于，四年后，他如愿在28岁考上了以前学校的研究生，同年，他结婚生子，而那时的他已经和我有两年没有联系过了。

　　那是个对我来说不平凡的2012年，大家都没有等到真正的末日。我曾笑着说，其实人生就这样被我们写成了励志故事。有人如愿在2012年的夏天重返校园读上了研究生，也有人如愿考上了国家公务员奔赴了祖国海洋的南疆。而我把过去变成了一本书，从此作别过去，遇见了一个真正给我鼓励和动力的人。那一年网络上流行过一句话，其实我们应该在清明节去学校扫墓，因为那里埋葬的是我们的青春。

　　自从出版了自己的第一本小说，我开始变得沉默。或者说，有几个时刻我像是迷失了自我。我忘记在年少轻狂的时刻，我曾和他或她说过的那三个梦想。直到你问起我的那个三个梦想是什么，我说出版了自己写的小说已经算是实现了一个。你说，还有两个呢?我说，忘记了吧。说这句话的时候连我都不信。可又能怎样?这个年纪，别说谈什么梦想理想，其实全都是空想和妄想。我们要面对的是，更努力的赚钱去争得一个相对稳定美好的未来。当我和你说我已经没资格谈梦想的时候，我已经有几个月没领到工资了。我对着电视里正在播着的《咱们结婚吧》里杨桃找工作那段泪流满面。也许有人会觉得我说的夸大其词。电视剧里的杨桃因为年龄大了并且未婚未育被一家家的单位拒绝着，这样的场景又是何其的相似。由于一些原因，大学毕业的时候我就不年轻了。那一年，我放弃了继续前进。选择从上海回到家乡找一份工作，一心想赚点钱，以此来弥补这么多年来让父母一直操心的遗憾。我其实一直没忘记，当我说我并不想继续念书的时候那种无奈与辛酸。也并不能忘记，当第一次找工作面试的时候，考官问我你为什么大学后期的成绩特别一般。我的回答是，因为那时候我的大部分时间去做了家教和兼职。记得当时的他问我，你为什么不想继续留在学校里，我的回答是，我爸身体并不太好，我想回去了。所以，后来在小说群里遇到家境优渥的孩子，看到他们随意用着IPHONE手机，去国外毕业旅行，并天真的问我，青梅姐，你为什么不留在上海或者你为什么不在毕业的时候继续念书念下去呢?我都不知道该如何回答他们。我想他们应该不会理解，当在上海寒冷的初冬我去给某一位住在滨江花园别墅的土豪家的孩子补习英语的时候，孩子用同样天真的语气说，老师，你小时候考试考得好了的时候也会吃到费列罗巧克力吗?我跟她说，老师像你这么大的时候还不知道什么是费列罗的巧克力甚至连德芙都不知道。

　　在机关实习的时候，领导和同事总会好心的给我带很多东西。那时候我刚入社会不久，处事谨小慎微。在收到相对贵重的东西时总是为难，因为以我那样微薄的工资，又怎么回报他们?我在接受那些东西的时候，从来不是心安理得的。或许正因为是这样的心境，那时候的我俨然失衡，自尊心尤为的强。记得一次，领导中午参加完一个饭局，打包了剩下的菜，像往常一样跟我说，你拿回家吧，菜没怎么动过。我硬是悄悄不留痕迹的把饭盒留在了领导的车里。领导同事对我最关心的那句话，我一直记得。有梦想，别放弃。工作什么时候都可以干，可读书学习这样的事，还是趁着年轻的时候去尽早实现吧!后来的后来，我尽量减少了和朋友们的吃请聚会。总让朋友请客吃饭是多么尴尬和窘迫。谁让我有梦想?为了梦想，我放弃了买年轻女孩都会喜欢买的漂亮衣服，就因为这样我被人嘲笑是老土，不时尚。其实，谁又不爱美?不喜欢打扮呢?也许，很多人讲，你为什么不去拼命赚钱呢?销售工作有提成，有挑战，但我又是如此的内向与保守。让我和一个陌生人沟通让对方购买我的产品，是件多么艰难的事?所以，我学会了节省。当你每次在寒风中拉着坚持坐公交车也决不打车的我，当你看到我在夏天总是自己随身带着一瓶水，当你看我还戴着好几年前买的，款式早就过时的手表或者穿着好几年前买的羽绒服和大衣，你终于明白我说的那句话。梦想，是留给有钱的土豪去实现的。

　　就这样，身边的朋友慢慢少了。比我早两年甚至更早工作的同学变成了公司的骨干，他们开上了自己喜欢的车，和你说他们在你听都没听说过的餐厅吃掉了你半个月的工资，他们想和你推荐的游戏或者APP你根本用不了也玩不了，因为你没有他们早就玩腻了的水果手机。他们跟你说，你是作家了呀，是不是有好多稿费，为了表示他们对你所谓作家的敬仰，他们强烈要求你必须送一本带着签名的书给他们，却不知道那一本价值32块钱的书对他们来说或许就是一顿午饭，可对你来说，就意味着你又自己为自己掏了一次钱。不赚钱的事谁干呢?这是他们常说的一句话。言外之意，你只是在装着哭穷而已。他们不知道在你出版这本小说前，低下了你所谓曾经清高的头，去呼吁大家帮帮你实现这个梦想，集了半天的钱还不到全款的五分之一。他们也不知道，你每次辛苦的在等待着每一次出版发行部给你反馈的数据来拿回那曾经属于你自己的钱。而这些收入远远小于支出。但你购买的是梦想，所以你觉得值得。

　　舍不得上补习班，就在网上看视频。从论坛里下载了电子版的历年真题一张张打印出来做。离开校园久了，所以我是孤独的。没有陪伴我的战友，没有人告诉我，我离成功还有多远。那段日子，陪伴我的除了各种考研资料外就是五月天的歌。工作不顺心的时候听倔强，坚持不下去时，听他们唱，有些事现在不做，一辈子都不会做了。

　　2014年1月，当我走进写着研究生入学考试条幅的考场。我未曾想过未来的路是否越来越充满荆棘。只因某人的一句，这是你三个梦想中的一个，所以你无论如何得坚持。1月4号的大连，零下8度，我早晨5点半就出了门，到离家40多公里的考点去考试，中间转了两次公交车，因为那几天胃不舒服，没吃多少东西。而就在1月3号的晚上，家人还在为我将来的工作去留问题争吵了接近午夜。到了下半夜才迷糊的睡了三个小时。导致下午的英语二考试我几乎是靠着喝乐虎才勉强答完的。考完试的那天下午，你跟我说，至少你做到了。你知道我这样做，也整整迟到了四年。那天，听到你这么说，我终于在电话里哭出来了。

　　你说过，上天会看到我的努力，所以当你听我说我初试考了专业第二的时候比我都开心。而我却说了一句，好想拿一等奖学金啊。你说人心不足蛇吞象，至少学费少了一半，至少可以少为钱的事发点愁了。和那种动辄好几万学费在职的MBA，MPA不同，全日制的专业硕士的学费少了一半也不过就是一个土豪金5S的钱。然后是更努力的准备复试，期间我几次情绪都不太稳定，几次提出了要放弃。还是你说，真要是放弃了，你都不会答应。这个过程，比我想象的要艰难。我想正是这样的艰难让我更加懂得去珍惜这个可以再次重返校园的机会。

　　终于一切尘埃落定。依旧是一堆人对我的选择和决定迷惑不解。跟我说，年纪大了的女人就该在该结婚生孩子的时候去结婚生孩子，也有人说我这是又一次的任性与自讨没趣，念完这个学位，你就一定能比我们过得更好吗?终究还是个不食人间烟火的理想主义者。不过，还好有一个这样鼓励我一直不要放弃的你。让我更踏实更坚定的站在属于我的青春尾巴上为我的梦想任性的买了一次单。

　　二十四岁那年的自己，最后悔的是没有考研。仿佛觉得自己缺失的就是那段早晨6点不到就在图书馆外等待占座的拼搏时光。那是在三年后开始后悔的，来的那样突然和后知后觉。二十六岁那年，最后悔的是放弃了一次能出国进修的机会。考研的时候，我已二十八岁。每当我遇到身边人质疑的声音，我都会想到，现在想做的事，如果没有去做也一定会在将来的某一天后悔。我们都是这样，在一点点的变得胆小和懦弱。

　　从未期望将来要十分成功，但惟独梦想不愿辜负。有梦想的人活着，永远不会觉得孤独。